Los Ángeles es un lugar que se siente física y emocionalmente destrozado estos días. Para decenas de miles de desplazados, la normalidad es casi imposible. Otros continúan haciendo pequeños cambios visibles en su vida diaria.
Pero eso no significa que no haya una feroz lucha interna.
¿Cómo se entiende que gran parte de nuestra ciudad quede devastada, devastada y desconsolada, mientras una importante mayoría permanece intacta?
Es una época confusa, paralizante y, sobre todo, injusta. Hay humo y cenizas en el aire, al igual que la culpa del superviviente, que muchos no saben cómo afrontar o lamentar.
“Todo lo que dices parece que no es correcto decirlo”, dice Shannon Hunt, de 54 años. Su casa central en Altadena sigue en pie, mientras que las casas cercanas no. Es profesor de arte, su lugar de trabajo es Eveson School of Leaders.
“Cada vez que lloro, cada vez que me siento destrozado, creo que no lo merezco porque alguien más lo está pasando peor”, dice Hunt. “Esto es intelectualmente estúpido. Sé que no es cierto, pero te sientes así porque estas otras personas no tienen fotografías de bebés ni adornos navideños, y son personas a las que amo. ¿Cómo puedo quejarme?”
La culpa del sobreviviente, advierten los expertos, será la nueva normalidad para muchos. Sentí esto porque durante las últimas dos semanas, cuando salí de mi casa, un pensamiento pasó por mi mente: no merezco esto. Intenté ir a lugares que frecuentaba en busca de comodidad, pero los dejé porque, francamente, la comodidad y el placer me parecían inapropiados en ese momento.
Realmente demuestra que tienes una gran empatía. La mayoría de nosotros no queremos expresar nuestro dolor cuando otros han sufrido más porque no queremos que se sientan mal. Entonces dice algo acerca de nosotros si nos sentimos pecadores no salvos. Dice que nos preocupamos mucho por la gente.
– Chris Tickner, socio de Pasadena California Integrative Therapy
“Has dado en el clavo”, dice Mary-France O’Connor, investigadora del duelo y autora de The Grief Brain: The Surprising Science of How We Learn from Love and Loss. “La culpa del sobreviviente en muchos sentidos es: ‘No merezco esto’. No merezco que me tengan lástima”.
O’Connor introduce el concepto de “supuestos incumplidos”. Este término, dice, “es algo que usamos mucho en los estudios de pérdidas y traumas” y trata de nuestras creencias cotidianas: cómo funciona la vida, el mundo y las personas en general.
“Acontecimientos como la pérdida y el trauma rompen esos supuestos”, dice O’Connor. “No es que nunca desarrollemos nuevas formas de pensar sobre el mundo, es que tenemos que lidiar con preguntas como: ‘¿Qué merezco?’ necesitas tiempo? Es un proceso de detenernos y analizar esas preguntas que no hubiéramos hecho antes porque no se quemó todo el vecindario de Los Ángeles”.
Reconoce lo que sientes
Chris Tickner y Andrea-Marie Stark son los socios románticos y profesionales que dirigen Integrative Therapy de Pasadena, California. También son residentes de Altadena, cuya casa, aunque sobrevivió, dijo Tickner, todo a su alrededor quedó destruido. Como terapeutas, ahora se encuentran en una posición extraña, tratando de procesar el dolor y la culpa del sobreviviente y hacer lo mismo con sus clientes.
El primer paso, afirma Tickner, es normalizarlo.
“Realmente demuestra que tienes una gran empatía”, dice Tickner. “La mayoría de nosotros no queremos expresar nuestro dolor cuando otros han sufrido más porque no queremos que se sientan mal. Entonces dice algo acerca de nosotros si nos sentimos pecadores no salvos. Dice que nos preocupamos tanto por las personas que estamos dispuestos a preocuparnos y no expresarnos. “
Los expertos dicen que para comenzar a procesar la culpa del sobreviviente, es útil no solo ser vulnerables, sino también reconocer y eliminar nuestro instinto de crear un sistema de clases de sufrimiento. El primer paso a dar es simplemente comprender mejor lo que está pasando.
Los incendios forestales de Los Ángeles son un desastre inimaginable y, ya sea que usted esté gravemente dañado o relativamente ileso, es de esperar que se sienta culpable como sobreviviente. En última instancia, todos sentiremos la pérdida de nuestras comunidades y nuestra ciudad cambiará irrevocablemente. Y, sin embargo, nuestra inclinación es seguir adelante y guardar silencio. Un amigo incluso me advirtió que no escribiera esta historia, preguntándose si sería un “problema” admitir que estaba teniendo problemas cuando no era un vagabundo.
“La realidad es que siempre hay muchas tragedias”, dice Jessica Leeder, terapeuta matrimonial y familiar autorizada en Rise Root Therapy de Los Ángeles. “Enterrar la cabeza en la arena y decir: ‘Sólo concéntrate en mí’, no creo que sea el enfoque correcto”.
La realidad es que siempre hay mucha tragedia. Enterrar la cabeza en la arena y decir: “Préstame atención”, no creo que sea el enfoque correcto.
– Jessica Leeder, terapeuta matrimonial y familiar autorizada de Rise Root Therapy de Los Ángeles
Por un lado, es divisivo. “Todo el mundo, sin importar lo que haya pasado, sale de la sesión diciendo: ‘Estoy muy feliz’. No tengo derecho a quejarme’”, afirma el dirigente. “Es realmente discordante en mi cerebro. La experiencia colectiva en este momento (la culpa del sobreviviente) se cuela en cada conversación que tenemos. Es normal, pero también es paralizante”.
Dirige tu atención hacia afuera
La culpa del superviviente, dice Diana Winston, directora de entrenamiento en mindfulness en el Mindful Awareness Research Center de UCLA, es un “complejo de emociones”: “decepción, desesperanza, culpa, vergüenza”. Cuanto más nos sentemos con ellos, especialmente con la vergüenza, más podremos evitar discutirlos. Winston recomienda un truco mental simple llamado método RAIN, un acrónimo que significa “Reconocer, Permitir, Explorar y Nutrir”.
Piense en ello como una guía de meditación para principiantes. “Creo que las personas sin formación intelectual pueden hacer bastante con RAIN”, dice Winston. “‘Esto es lo que siento y está bien tener este sentimiento. Se me aprieta el estómago, respiro y me siento un poco mejor’. Cualquiera con un poco de conciencia de sí mismo puede hacerlo”.
Tómate un momento para centrarte en el último aspecto: “nutrir”. “Mucha gente siente culpa, miedo y pánico, y lo único que podemos hacer es centrarnos en los demás”, dice Winston. “Tiende a ayudar a las personas a no perderse en el desfase horario”.
Un ejercicio como la LLUVIA también puede ayudarnos a expresar y compartir nuestros sentimientos, lo cual es integral. No los embotelles. Puede llevarnos a un lugar nihilista en el que sentimos que nada importa, o acelerar nuestro dolor hasta el punto de que se convierta en parte de quiénes somos. Hablar de cosas, dice Leader, puede inspirar resistencia a dejar ir y sentimientos de culpa si no vivimos en nuestros recuerdos todos los días.
O’Connor recomienda pensar en lo que los investigadores del duelo llaman el “modelo de proceso dual”.
“Cuando lloramos, hay pérdida y recuperación”, dice O’Connor. “La recuperación puede extender la mano y ayudar a nuestros vecinos. Necesitamos un momento para beber y llorar y hablar con alguien que nos abrace. La clave para la salud mental es la capacidad de hacer ambas cosas, de ir y venir entre ver y recordar. Las personas más resilientes son aquellas que pueden hacer ambas cosas. “
Da el paso más pequeño para mayor comodidad
También es importante reconocer de lo que somos capaces en este momento.
“Tiene que haber conciencia”, afirma Tickner. “Es realmente difícil practicar la atención plena en este momento”.
Hunt dice que sus amigos le han aconsejado que se tome un momento para sí mismo. Simplemente no es posible. “Un amigo dijo: ‘Tengo un pase de un día en el spa’. Quizás puedas tomarlo y descansar.” Le dije: “Eso es genial, pero no creo que pueda hacerlo”. Empecé a llorar en la mesa. No puedo imaginarme sentado en un jacuzzi. Mi cerebro está dando vueltas. Este tipo de atención no me funciona ahora. ”
La recuperación puede ayudar a los vecinos. Necesitamos un momento para beber y llorar y hablar con alguien que nos abrace.
– Mary-France O’Connor, investigadora y autora del duelo
En tales casos, dice Stark Integrative Therapy de California, manténgalo simple. “Habla con amigos, habla sobre tus sentimientos, escríbelo, haz arte, escucha música”, dice Stark. Entonces, por supuesto, sal y sé parte de la comunidad. El voluntariado puede resultar especialmente reconfortante.
Y cuando los amigos te ofrezcan ayuda, acéptala.
“Ahora mismo nos quedamos en casa de un amigo”, dice Stark, “y los vecinos vinieron y dijeron: ‘Hicimos demasiada pasta’. ¿Quieres un poco? Y comencé a decir: “No, no, no, no puedo soportarlo”. Después de eso, me oí decir: “Debes aceptar. Es sólo pasta. Entonces dije que sí, y vinieron con un hermoso grano y era cálido y hermoso. Y me hizo sentir mucho mejor, aunque tenía miedo.
“Así que, por favor”, dice Stark, “di sí a cualquier cosa que la gente te ofrezca”.
Di que sí, escribe, pon música y hazte voluntario si puedes: consejos fáciles, dice Stark, pero que tienen beneficios para la salud a largo plazo.
“Cada vez que haces un ejercicio como este, esencialmente estás activando un nuevo patrón neuronal en tu cerebro que expande tu personalidad, tu capacidad y esa maravillosa palabra que usamos, ‘resiliencia’.
